Y así fue como por unos días (tiempo prudente para que la policía no me encontrase haciendo uso del deportivo) disfruté de un buen coche, por cortesía de aquellos que decían que no tenía crédito. ¿Ustedes creen?

Vaya mierda, encima que me ostian el coche y me lo destrozan, ¿mañana de nuevo al currele? No se lo creía ni él. No tuve por menos que darme un paseo por urgencias, y en uno de esos cuartos que tienen la costumbre de dejar abiertos, encontré una bata de un tal Dr. Ramírez que parecía hecha a mi medida, y un fonendo que colgado al cuello, daba el pego de estar doctorado en cualquier especialidad de medicina.Armado con tan convincente disfraz, me dispuse a hacer algo con lo que siempre había soñado: ser ginecólogo y ver muchos coños.Así que subí a la planta de ginecología, cogí prestados varios informes, y me dispuse a hacer la ronda de mis sueños.

Todo discurría a la perfección, los había exageradamente peludos, afeitados con forma de triángulo, rasurados con menos pelo que el Koyak, hasta que un tipo me reconoció al recordarme entrando ensangrentado un rato antes en urgencias.Resultó que el susodicho era el marido de mi “paciente” de aquel momento, y no debió hacerle mucha gracia que estuviese haciéndole una palpación vaginal a su señora, en el momento que él entraba en la habitación.

Siempre he pensado que la mala suerte acecha a mi alrededor. Ésta vez la mala suerte consistió en que el tipo era cinturón marrón de kárate. 

-Curiosamente las radiografías muestran tres fracturas en cúbito y radio. Son limpias, por lo cual no habrá que operar, eso si, le enyesaremos el brazo y tendrá que guardar reposo absoluto durante al menos un mes.

Aquello era para empezar a creer en Dios, ¿o no?.

Las manifestaciones para con el orgullo gay se suceden como los días y superan todas las previsiones de asistencia, mientras los heteros se preguntan si no serán ellos los "raritos".

Mujeres, en verdad os digo que aquel apéndice - la polla- al que habéis calificado como contenedor de la inteligencia masculina, y habéis aborrecido como a niño hiperactivo, en menos tiempo del que pensáis, se convertirá en vuestro tesoro más preciado. Desempolvad y renovad vuestros viejos juguetes sexuales, porque está cerca el día en que aquello que os jactábais entre amigas de no utilizar, sea vuestro tesoro más preciado e inconfesable en esas mismas reuniones.

Haced acopio y agradecer los piropos que los albañiles os lanzan desde las obras, porque en breve solo os recordarán lo horteras que sois por no vestir a la última y no lucir ciertas marcas entre vuestro vestuario.

Señoras, puedo deciros sin miedo a equivocarme que vuestro apocalipsis está cerca...

- La amabilidad nunca ha sido mi fuerte, pero como creo que tampoco lo es en el cuerpo donde usted trabaja, haré lo que guste -susurré en voz baja mientras escondía toda la documentación debajo del asiento del copiloto.- Vaya, he debido dejármela en casa, o me la habrán robado, como hay tanto desalmado...

- Ya... aparte de circular sin el permiso de circulación y el seguro vigente, acaba de saltarse un stop.

- ¿un stop? disculpe mi ignorancia con las lenguas anglosajonas, mi capitán, pero yo siempre he sido más del francés.

- He de informarle que según ley ya en vigor, esto le va a suponer la retirada de 4 puntos.

- ¿4 puntos? pero si ya casi había reunido los suficientes para la vajilla de plata.

¿Ha reparado usted en que no llevo a bordo el chaleco y los triángulos señalizadores reglamentarios, mi capitán? Además, el faro derecho está fundido y el cinturón de seguridad no funciona porque mi suegra arrancó el anclaje al desconocer que antes había que presionar el botón rojo.

- ¿Ha consumido usted algún tipo de estupefaciente?

- Que va mi capitán, yo los carajillos para desayunar, y la hora que es, aún no he empezado con las cervezas.

-Muy bien, todas esas irregularidades le va a costar otros 5 puntos.

- Oiga mi capitán, no sea usted tan cruel, que a este paso no me van a quedar puntos ni para la tostadora.

(Guardia civil quitándose las gafas de sol modelo piloto de avión yanki) - ¿Me permite el D.N.I. o tampoco lo lleva encima?

- Cómo lo ha sabido? la torpe de mi señora lo metió en lejía dentro de mi camisa junto con unas bragas gigantes de mi suegra, tendría que haber visto...

- Vale, no es preciso que entre en detalles, ¿puede decirme cómo coño se llama?

- Francisco Gutierrez, para servir a Dios y a usted, mi capitán.

- Camaleón 7 a central... ppgggg...

- Adelante camaleón.. pgg...

- propietario y modelo del 8457 XXX... pgggg....

- Opel corsa rojo, propietario Francisco Gutierrez, nada pendiente.

- Bien don Francisco, si en le plazo de 15 días no presenta toda la documentación requerida, la multa ascenderá a 980 euros, aunque los 9 puntos ya le han sido retirados.

- Ahora que hemos intimado, puede llamarme Paco, mi capitán, pero desde que les permiten salir del armario, se están ablandando un poco, no le parece? ¿no piensa retenerme el vehículo, ni esposarme ni nada de eso?

- Haga el favor de circular antes que me arrepienta, que esto en otros tiempos le hubiese costado un montón de ostias, si al final va a tener razón y nos estamos amariconando. Que circule le he dicho, coño!!

Mi cuñao Paco siempre me ha parecido un pedante y un listillo, y para una vez que me deja el puto corsa para una cita, de alguna manera tenía que demostrarle mi agradecimiento y la admiración que le tengo, no?

-         ¿A qué hora te va bien?

-         A las ocho.

-         De acuerdo, allí estaré.

La otra mitad de las veces, quedan en las citas como si ciudades del tamaño de New York o San Francisco midiesen dos metros cuadrados.

-         ¿Dónde quedamos?

-         En Central Park    

-    Ok, allí estaré.                                                                  

Así, sin concretar lugar. Aquí se queda en una estación de metro, y se pega uno media hora buscando a su cita, incluso a veces ni con el teléfono móvil como apoyo:

-         ¿Dónde te has metido?

-         En la estatua de Botero

-         Pero si estoy en el culo del caballo, y no te veo…

-         Claro, es que llevo 10 minutos montado encima. 

¿Y que me dicen de las peleas? A cualquiera de nosotros nos hubiese sobrado el primer golpe de cualquiera de esas trifulcas para caer en la más absoluta de las inconsciencias. Pero a ellos no, a ellos les trae sin cuidado estar dos o tres horas seguidas propinándose toda suerte de golpes, y seguir levantándose del suelo, más frescos que el pescado del capitán Pescanova, para seguir repartiendo y recibiendo candela.

¿Y la cantidad de balas que son capaces de recibir los malos antes de morir?

Cargadores enteros de 98 balas he llegado a contar en el cuerpo de un maléfico antes de doblar las rodillas en tierra. Es más, en algunas ocasiones después de semejante ración de plomo, es capaz de levantarse a los cinco minutos para seguir haciendo de las suyas. Oigan, un poquito de seriedad, que no tenemos todo el día, y a éste paso vamos a tener que avisar al Cordobés, para que vean lo que es una faena rápida y bien hecha.

¿Los han visto conducir? Unos temerarios, oigan. ¿Es que en las autoescuelas no les enseñan que es de mala educación mantener una conversación de diez minutos, sin mirar en ningún momento al frente cuando se conduce? Las delicias de cualquier pareja de la benemérita y su recetario de multas. Dos minutos les iban a durar la docena de puntos.

¿Y del asunto carnal? Luego vienen a increparnos con las encuestas que los españolitos duran poco en la cama. Pues no vean los Yankis, que a la que se dan dos besos y un achuchoncillo, la escena se corta y cambia a la mañana siguiente. ¿No les parece sospechoso? ¿Eyacularán tan precipitadamente como las guerras que declaran? 

Otro detalle curioso es el de los números de teléfono. ¿Por qué todos los números en Yankilandia siempre empiezan por cinco cinco cinco?(no me dejaré provocar con la rima fácil) Y nos quejamos de Telefónica, pero hombre, aquí por lo menos nos dan prefijos distintos en cada provincia, mucho más original, donde va a parar. Eso si, si tienen una avería es más barato y rápido cambiar a otro número.

Como dice el sabio refranero popular, se cree el ladrón que todos son de su condición, y al parecer, los norteamericanos presuponen al resto de mortales de su misma condición, es decir con un alto porcentaje de estúpidos entre sus filas.

(Jefe de estación con cada de estupefacto) – Por supuesto que funciona, ha estado funcionando bien durante toda la mañana.

-Mire, aquí tiene que haber algún error. Hace ya un tiempo que me levanto media hora antes para ir a trabajar, porque siempre me encuentro con que hay algún tipo de incidencia.

- Pues lo siento, pero hoy el metro funciona correctamente, ¿quiere algo más? Hay otros usuarios que están esperando.

- Ya le he dicho que tiene que haber un error, escuche:Señores pasajeros, debido a una incidencia en la parada del Clot, la línea uno estará fuera de servicio temporalmente. Estamos trabajando para restablecer el servicio lo antes posible. Rogamos disculpen las molestias, y agradecemos su comprensión y colaboración. ¿Lo ve?, ya me lo he aprendido de memoria.

- Oiga, yo no tengo la culpa del funcionamiento del servicio. Estoy aquí para informarle, que es lo que he hecho, así que ahora, si es tan amable, haga el favor de dejar pasar a los usuarios que están esperando.

- Esto tiene que ser una broma, pero ya me está pareciendo de muy mal gusto. ¿Qué hago yo ahora con la media hora que me sobra?

- Pues aprenda física nuclear, pero apártese y deje pasar, o tendré que llamar a seguridad. 

Como somos animales racionales, y no me apetecía enfrentarme a dos troncos de madera, decidí no discutir más con aquel desalmado y bajar a coger el metro.

Pero como también somos animales de hábitos y costumbres, no tuve por menos que tirar de la anilla de emergencia al entrar al primer túnel. No se imaginan el numerito que se montó. Para cuando el conductor del tren dio con la anilla y la desbloqueó, ya había transcurrido casi media hora, que es lo que a mi me sobraba por su culpa, así que a pesar de lo divertido de la situación, tuve que dar por zanjada mi actuación. Deseando por otra parte, que al día siguiente, tuviera mi ración de incidencia, y no tener que pensar otra manera en que ocupar mi media hora.

Echo de menos observarla a escondidas en la cocina, mientras sueña despierta, imaginar sus pensamientos, intentando que el aroma a canela no me aparte de ellos.

Echo de menos compartir nuestros pensamientos, ilusiones, sentimientos, simbiosis reconfortante. 

Echo de menos sus dibujos en mi espalda, sus besos, su pasión, que me trasladaba a otros mundos, a otras dimensiones, que me hacía estremecer, abandonarme a fundirme con el universo, cual gota de agua al tocar el charco, a un no sentir que ponía en evidencia cualquier atisbo de existencia. 

Echo de menos su luz, que cada día me guiaba, y que ahora me condena a vagar cual espíritu entre tinieblas. 

Echo de menos ser un poeta para poder liberar mis sentimientos como sólo así podría. 

Echo de menos cuando intentaba olvidarla, porque entonces aún albergaba la esperanza de poder hacerlo. 

Echo de menos ser marinero para poder soltar este nudo en la garganta, que me aprieta y me ahoga desde para siempre. 

Echo de menos maldecir a ese dios que la señaló como mi talón de Aquiles. 

Echo de menos las noches en que la luna y el dolor aún no eran mis compañeros de velada. 

Echo de menos cada segundo que pasé con ella, porque en cada segundo que con ella pasé, jamás imaginé que la echaría tanto de menos. 

Echo de menos ese calor con sabor a dulce, que, como todo lo que echo de menos, ya nunca volverá. 

Desde aquel día la echo de menos.Y decidí que pintaría el cielo de mi vida de color gris, que un  eterno escalofrío recorrería mi espalda, y que el recuerdo de su voz sería mi melodía, y echarla de menos mi destino. Ahora, desde el otro lado de la muerte, echo de menos el echarla de menos.  

*Este texto fue escrito con Rue Des Cascades  La Parade (Yann Tiersen) sonando de fondo.

Yo intentaba respirar profundo y contar hasta diez entre berrido y berrido, pero el tenor no me daba tiempo.

-Dame más gasolinaaaaaaaaaaaaaaaaa- .Para su desgracia siempre llevo una lata de cinco litros en el maletero por si no encuentro una gasolinera y me quedo tirado.El primer chorro le cayó en la cara, lo cual me dejó margen para rociarle el resto por el cuerpo mientras gritaba y se retorcía por el suelo frotándose los ojos.

Ya no le gustaba la gasolina.

En ese momento me asaltó la duda de si le gustaría el fuego.

Lo bueno de los encendedores Zippo es que los puedes lanzar estando encendidos. Éste se lo robé a un pijo fanfarrón en una boda.Lo encendí y se lo tiré encima.

Nunca me gustó el olor a cerdo chamuscado, así que puse rumbo a la próxima gasolinera para llenar mi lata.Este verano me quedaba mucho trabajo por delante. Deberían regalarme acciones de Repsol..Y a ustedes, ¿les gusta la gasolina?

Días más tarde supe que era uno de los mejores ladrones de guante blanco de éste país.Aquella tarde mi primo tenía que hacerle algún “trabajito” en su ordenador.

Mi primo, como un día de éstos les contaré en alguna historieta, se dedica a hacer justicia a través de Internet, es decir, traspasar fondos de unas cuentas a otras, cambiar pequeños detalles en bases de datos como por ejemplo de Hacienda, Tráfico, etc.

El caso es que mientras mi primo y El sueco hacían sus “reajustes” en la red, me fui a dar una vuelta por la planta baja de la casa.

No pude vencer la tentación de bajar las escaleras que conducían al sótano, y cual fue mi sorpresa al encontrarme allí un auténtico museo de arte. Había retablos, lienzos, jarrones, cuadros, todos ellos intuí, de dudosa procedencia.Lo que más me gustó de todo fue un lienzo firmado por un tal Velázquez, y claro, como dice el refrán, “ladrón que roba a un ladrón cien años de perdón”. Me iban a hacer falta esos cien años de perdón a lo largo de mi ajetreada vida. Además, “el sueco” no iba a denunciar la desaparición de un cuadro que seguramente sería robado, ¿no?, así que cogí el lienzo y lo metí en mi mochila, y me lo llevé a casa con la intención de colgarlo en la pared de mi habitación.

A los días me enteré por las noticias que el lienzo en cuestión, era El Cristo de Velázquez que hacía unos meses había desaparecido misteriosamente del museo Del Prado.Cuando me enteré del valor de la tela que había dejado encima de la mesa de mi habitación, salí corriendo rumbo a mi casa, como si el espíritu de Carl Lewis me hubiese poseído.

No daba crédito a lo que estaba viendo cuando llegué.Mi padre, en su afición por garabatear cuadros, y ayudado por su reciente demencia senil, había cogido mi Velázquez, y creyéndolo una de sus obras sin acabar, se había dedicado a trazar aquellos ridículos garabatos por todo el cuadro.

En ese momento vislumbré dos opciones:O le metía el caballete, la mesa de dibujo, lienzo, pinceles y demás material de pintura existente en la sala por el culo, ahorrándole una larga aunque inconsciente demencia, o me daba media vuelta, y me largaba de aquella casa para siempre, eso si, sin mirar atrás, no fuera a ser que cambiara de opinión.- Muy bonito padre, le está quedando de muerte. Siga así, que llegará lejos con la pintura.- Gracias hijo, el caso es que tengo la extraña sensación de haber visto el cuadro antes en algún sitio. Es como si tuviera la inspiración de algún pintor famoso.

Al grito reprimido de hijo de la grandísima puta, hice la maleta, y me fui a recorrer mundo. Una cosa era segura: nunca podría tener un golpe peor de suerte.

No me pongan esa cara de incrédulos, que ustedes también están infectados.¿Alguna vez han hecho la prueba de pasear por los pasillos del metro a la velocidad que lo harían por el campo? Háganlo. Observarán como la marabunta les adelanta a velocidades que solo les son permitidas a Alonso y Shumaker. Con esas caras de poseídos, atrapados en el cuento de correquetepillo.

Esprintan como si al final de los pasillos les estuvieran esperando para apalear a su suegra, o linchar a tortazos -con la mano abierta- al seboso de su jefe, y no llegaran a tiempo al evento.

Sepan que ustedes también pertenecen a la marabunta.Permítanme un consejo: dejen a su suegra y al gordo tranquilos, que ya les llegará lo suyo, y dedíquense a bajar el ritmo de su vida, que desde que ponen el pie en el suelo por la mañana hasta que se acuestan, parece que les hayan untado el culo con guindillas picantes. 

Es curioso el fenómeno del contagio del estrés: aunque uno se incorpore a la muchedumbre en estado de relax absoluto, hay un algo que le invita a correr y sentirse ansioso. Uno se contagia y no se sabe bien como, si a través del aire, de los poros, o de los fluidos corporales. Da lo mismo en qué rincón intente esconderse, que allí estará el estrés cual agente de la C.I.A., esperándolo para rodearlo con sus brazos. 

Se preguntarán dónde esta el sexo en esta parrafada. Marranos. Todo esto del estrés influye en la cosa del sexo; vaya si lo hace.Como se trae carrerilla de vivir todo el día a velocidad supersónica, pues claro, el sexo no iba a ser menos: salto al ruedo, estocada y abandono del coso. ¿Y que hay de los pases, puyas, banderillas, saludo y paseillo a hombros? Señor@s, con la calma, que estamos tratando un tema muy serio. El TEMA.

Y hago especial hincapié en el sector masculino. Al cabo del día tienen la cabeza tan embotada de prisas, fax, llamadas, la revisión, hipotecas, quemepillaeljefe, etc, que claro, a la hora del postre, el resorte no dispara el caudal sanguíneo en la quinta extremidad. Que no trempan ni con tarrito de Viagra, vaya. Y cuando consiguen que la cobra levante cabeza, El TEMA se convierte en una llamada más de teléfono, el envío de un fax, o en otra hoja de cálculo. Monotonía pura. Eso contando que haya TEMA, claro,  porque a veces ni por monotonías se arrancan.

Otras veces la erupción les sobreviene casi sin calentar el volcán, y su señora de ustedes allí, despatarrada como en la última visita al ginecólogo, con cara de circunstancia y pensando para sus adentros -¿ya has acabado hijo de la grandísima puta? ¿Y que hay de lo mío?Y ustedes, como cabía esperar, ya tienen coartada preparada: -es el estrés, cariño, que me tiene aturdido.

Respiren profundo y reflexionen, que no está la cosa para tonteos, a ver si gracias al estrés van a acabar con la mejor manera de combatirlo.¿Dónde quedaron esos ratos interminables de caricias, de susurros al oído, de embadurnar con aceite a su pareja, de baño con sales y velas, de degustar la sección de confitería en el cuerpo de su compañer@?De abandonarse sin prisas al placer, vaya. No me jodan, que no todo es empujar y salir corriendo.

Así que en pro de los oráculos, le quité el peso de sus pertenencias y tuve el detalle de dejarle una nota de agradecimiento en la mesilla, así como un zumo de naranja y unas galletas a modo de desayuno, porque uno será cabrón, pero un cabrón amable y educado, no les parece?